Perto

Estar próximo as pessoas que são próximas a você é também estar contigo,

mesmo sem a sua presença.

Indefinível

A primeira vez que te vi estava de vestido verde e botas e arrependida de ter ido trabalhar com aquele salto. Nunca faço isso, salto é para ocasiões especiais mas talvez tenha sido, o destino tratou de me colocar a altura dos seus olhos castanhos. Você usava camisa xadrez, ou listrada, não tenho certeza sobre a estampa que vestia com a calça bege. Eu te cumprimentei primeiro com os olhos, depois com as mãos e não tirei os olhos de você. Fazendo o meu trabalho eu não sabia onde sua timidez se encontrava com sua introspecção. Você falava com cuidado e falava bem, mirava para o nada e voltava para mim. Depois do meu trabalho e do seu aquele dia, eu nunca mais te vi e também nunca esqueci teu rosto, a barba, a poesia, a melodia, teu nome.

Mais de um ano depois a campainha toca e dentre tantas pessoas possíveis naquela reunião amigável eu fui abrir a porta e era você, que se mostrou fiel a imagem que guardei de ti. Você me entregou a conta de telefone que estava na entrada e disse meu nome em tom de dúvida. Fui me reapresentar e não deixou eu terminar. Você se lembrava de mim, sabia meu sobrenome e por algum motivo, talvez pela casa dos amigos, não exibiu a timidez, mas a doçura que tem suas letras e você.

Eu não sabia da sua presença naquela noite e mal sabia que tínhamos amigos em comum e, ali mesmo, na entrada e em todo o jantar depois, você preencheu e me transbordou de uma paz e presença que há pouco eu sofria pela falta. Eu senti vontade de te abraçar e ficar por muito tempo. E por todo o momento que esteve ali senti que todos os meus sentimentos até hoje não foram nada, você iniciou o que eu não sei definir. E de alguma maneira eu não consegui ficar longe de você. Conversar, rir e até mesmo dividir o último pedaço da sobremesa foi compartilhar o indefinível.

Além do que se lê

Detesto dar satisfações, explicar porque, como, quando, onde e com quem. Coisa de menina mimada metida a independente, diria a minha avó. Mas não suporto o lead da vida, as justificativas acabam com o gosto da experiência e foi Rainer Maria Rilke que disse que devemos viver primeiro as perguntas e depois, com tempo, quem sabe, conseguiremos viver as respostas. Eu tenho ansiedade da vida, curiosidade em sentir e é isso que as pessoas confundem. Não gosto de explicar porque me atrasei para não precisar mentir. Odiava quando nas provas de literatura e no vestibular as perguntas afirmavam em alternativas “o que o autor quis dizer”. A pergunta deveria ser o que você sentiu. Nunca ninguém saberá de verdade o que um autor quis dizer. Há emoção, há história, há ilusão, há ficção e só nós, autores, sabemos a verdade sobre cada palavra que escrevemos. Nos meus textos, naturalmente, só eu sei o que é real e o que é ficção. Qual a verdade dita e a verdade inventada. Minha palavra, enquanto literatura, é metade do que sou e a outra metade é o que eu gostaria de ser, ou de como eu gostaria que fosse.

Eu sou uma eterna apaixonada, da linha direta de Xangô e de Vinicius de Moraes, meu poetinha e parceiro zodiacal de data de aniversário. E como Vinicius eu careço de paixões e de histórias, minhas e dos outros, para compor, para escrever, para romantizar a vida e as palavras.

A paixão em sua maioria é uma doença, para mim é a libertação! Porque eu sempre preciso de um novo começo, minha literatura não resiste aos meios. O fim ainda é melhor, ao menos, eu recomeço. Passei três anos apaixonada por alguém que refazia o começo todos os dias, me alimentava do que eu mais necessito: inspiração. E não é que eu sofro, não é que eu ame, é que eu escrevo. E não quero perder a capacidade de me surpreender com o cotidiano e de me surpreender. Depois dele o primeiro e, provavelmente, o maior, veio outro, outro e outro. Alguns eu não soube definir se foi paixão, admiração ou vontade, mas eu usei todo e qualquer motivo para compor minhas fábulas. Por um eu tenho carinho, pelos outros eu tenho desejo e nunca defini isso como amor, e sim como inspiração.

E apesar de escrevê-las, à princípio sem medo, publicar um texto é falar para todo o mundo, quem quer que seja, e de alguma maneira ser pega pela pergunta, questionada pelo sentimento e até pela compaixão de quem de alguma forma acompanha a narrativa quase diária. Para isso a resposta é só uma: eu sou real quando vivo, não quando eu escrevo. Não confundam minha literatura comigo, o autor não é obra.

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A família D'propósito agradece. ;)

Saravá.