Mentira [microconto]

Entrei numa bola de neve e só saio dela no verão, se derreter.

Modéstia

A linha que o faz deixar de ser modesto para se tornar pretensioso é tênue. Já ouvi que não fui (e não sou) nada modesta e já deixei de falar sobre um talento qualquer para ser modesta. Às vezes calar vale mais do que falar. O tempo mostra a proporção de um talento, a quantidade de modéstia e o abuso da pretensão. Mas, melhor que o tempo, só as explicações que Schopenhauer escreveu sobre a falta de modéstia. Eu me acho na função de não ser nada modesta e concordar em qualidades, méritos e virtudes com o que o filosofo proclamou:

"Quem fez da modéstia uma virtude esperava que todos passassem a falar de si próprios como se fossem idiotas.

O que é a modéstia senão uma humildade hipócrita, através da qual um homem pede perdão por ter as qualidades e os méritos que os outros não têm?"


Modéstia a nossa.

Sem acento !

Estou há uma semana sem escrever nada. Os acentos do meu teclado fugiram. Já configurei, limpei, rezei e não tive nenhum resultado positivo. O jeito, pelo visto, será comprar outro. Por isso não derramei nenhuma letra por aqui. E as palavras acentuadas agora eh o corretor do word que realiza por mim as ordens que meus dedos imprecisos despejam no teclado e ele não obedece.
Sem os acentos eu perdi a vontade de escrever, mas não de me inspirar. Crônicas e texto de ficção estão na ponta do lápis, acompanhado pela boa musica da Delicatessen, que há duas semanas, mais ou menos, eu não paro de escutar e na quinta-feira foi pauta do Metropolis, da TV Cultura.
A banda Delicatessen eh a soma de jazz e bossa nova. Pra escutar as musicas clique aqui. E pra ver, assista abaixo a matéria que foi ao ar.

Axé, sarava e sorrisos largos – sem acento, por enquanto ;)

Discórdia

Recebi teu disco sem carta, sem telefonema, sem flores ou um vinho pra acompanhar as melodias que foram tocadas de você para mim. O que era pra ser uma carta, virou uma pequena dedicatória enviada pela sua assessoria de imprensa. As flores, penso e desejo eu, tornaram-se poesia na sua música, a única maneira de manter viva e regar nossa história. Do vinho que eu bebo você nunca me acompanhou, porque nunca degustou do álcool que me embriagou de paixão e confissões que derramei sobre uma noite quente acompanhada da sua última composição mais brilhante. E a maneira mais educada que encontrei de responder sua estréia longe de mim é, naturalmente, pela música. Porque se a melodia nos uni, a letra nos separa. Mesmo você sendo ainda a minha composição.

Texto feito a partir da música, com voz e violão gentilmente cedido pela amiga Roberta Campos para a minha composição Discórdia.

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Respostas para as perguntas tortas

Perguntar ofende ! É o que diz o livro do jornalista José Nello Marques, que mostra perguntas cretinas que jornalistas não podem fazer (mas fazem). O livro, serve, pra no mínimo, dar boas risadas. Mas o foco não é o livro, e sim as perguntas. Cretinas ou não. E se certas perguntas ofendem é natural buscar uma saída. Claro, a mais rápida e fácil é o google. E é justamente ele (o google) e o Analytics - que nada mais é do que uma ferramenta que mostra todo o tráfego de um site. Por exemplo, no D’propósito eu consigo saber como algumas pessoas chegam até aqui. Um modo muito comum de se cair neste espaço das crônicas (agora-quase-nunca) diárias é pela pesquisa do google, que por raios e trovões alguns clicam e acham que vão encontrar a resposta no meu propósito. Alguns até encontram, imagino. Mas pensando na maioria, resolvi ajudar quem pesquisa, cai aqui, procura e, provavelmente, não acha a resposta.

Sem pretensão nenhuma, brevemente eu seria a google e dentre alguns tópicos de pesquisa captada pelo analytics estão:



Homem lerdo: Esses são uns problemas. Se a garota não é do tipo que toma atitude ou tem muita paciência, perde o encanto. Aliás, sempre se perde o encanto com homem lerdo, é igual à internet discada, na boa, só em caso de necessidade. E claro, existe a outra possibilidade de ele simplesmente não te querer, o que pode ser muito natural.

Camisinha PP: Normal, tudo bem. Nem todo mundo pode ser GG. Mas como disse Pereio, “não precisa ter pau grande, basta saber fazer cara de quem tem pau grande”. Simples, você tem que ser um ator, caso tenha vergonha do tamanho do seu piupiu. Eu não tenho o costume de comprar camisinha, mas se precisar de ajuda pergunte a Ele


Chef Beto Pimentel – restaurante Paraíso: Boa pesquisa e pedida. O restaurante do Beto Pimentel fica em Salvador e, provavelmente, é o melhor do Brasil. Eu indico o Paraíso Tropical. Não passe por Salvador sem ir ao canto do Chef Beto Pimentel. Mas aviso: não é barato, no entanto, vale cada centavo pago.


Como dar boa noite: Depois das 18h. Se não tiver relógio mire para o céu, quando estiver escuro, normalmente depois que o sol já foi embora, é seguro que já é noite. Não há erro, pode dizer, “boa Noite”


Como engordar dois quilos por mês: Coma muito fast food, você vai engordar e de quebra ganhar uma leve barriga. Quando eu só estava vivendo de fast food engordei a ponto de a minha família achar que eu estava grávida. Mas antes verifique se você não está grávida mesmo. Eu não estava. Ah, e coma em horários desregulados também.


Como não ser mulher lanchinho: Eu já escrevi sobre as lanchinhos e acho que tenho prioridade para falar sobre o assunto. Dependendo do caso, não é tão fácil quanto parece deixar de ser lanchinho, mas se quer só tem um remédio: pare de dar para o cara que te faz de lanchinho, e/ou não saia com um cafajeste ou um canalha (o que também é muito difícil, pouquíssimos e escassos homens que não são). É difícil eu sei, mas você consegue, amiga.


Dicas para um homem ser mais sacana (cafajeste) do mundo: Nunca alguém que pesquisa isso no google será cafajeste, principalmente maior do mundo. Esse “talento” os homens nascem com ele e aperfeiçoam depois de serem deixados por suas primeiras paixões. O resto é nerd - não que isso seja de todo ruim.


Gordos, gordinhos e gorduchos: Já passei dessa fase, mas já escrevi bastante sobre isso aqui e aqui. E acredite, existe um público enorme a favor dos gordinhos.


As mulheres gostam de homens que falam demais na mesa de um bar: Eu gosto dos que falam, gosto dos que são precisos na fala, mas gosto mais dos misteriosos.


Como identificar um homem mulherengo: Fácil. Um homem mulherengo se identifica antes. É como se andasse com uma carteira de identificação. Na maioria das vezes é metido a malandro, mas, para saber, basta conversar dez minutos com ele e cinco com seus amigos ou amigas. A resposta será imediata, sem nem mesmo precisar cogitar a dúvida.


Mulher gosta de homem romântico?: Gosta, na dose. Eu pelo menos gosto, mas tem que ser a dose do ‘romanticozinho’, sem exageros e melação, senão gruda, enjoa e não é bacana.


Mulheres decentes: Opa, aqui você encontra várias, as leitoras que tenho e conheço me parecem bem decentes, e posso dizer que sou bem comportadinha também.


Quem gosta mais, o homem ou a mulher ?: Quem se apaixonou primeiro, na maioria das vezes. A diferença é que a mulher gosta várias vezes e de vários. O homem gosta, mesmo, de poucas.



Quem pergunta quer resposta, e na resposta eu tentei ajudar. Dentre outras pesquisas que meu conhecimento empírico não me permite responder, continue navegando pelo google. Mas pra minha felicidade, o topo da lista são as pesquisas pelo próprio D’propósito e, também surpreendentemente, por meu nome. Pois se procuram o D’propósito aqui é o lugar ! Que tem um único propósito: diversão minha, e de repente, sua.

Axé, saravá e sorrisos largos.

Let's Get It On

Num modo simples de homenagear Marvin Gaye, que completaria hoje 70 anos se seu pai não o tivesse matado e nenhum imprevisto da vida atrapalhasse o cantor do soul ainda estaria entre nós, de corpo, alma e música. E se não ficou o corpo e a alma, ficaram as músicas e as imagens do astro que ontem completou 25 anos de sua morte.
Eu adoro Marvin Gaye e odeio o pai dele que o assassinou por não o aceitar como artista. Foi-se o artista e ficou a obra.

Sonho

Eu me traí. Dormi contigo.

(Rafael Reinehr)